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走不出去的过往

刚看完《少年的你》,中途好几次想关掉,因为我也曾经是一个校园被霸凌者。

读幼儿园的时候,因为老师发现我有绘画天赋,就一直让我独自画画,别的孩子在玩的时候,很多时候我也在画画,老师是无心的,但导致我不太懂得很别的小孩相处,当然,也有可能是我就是喜欢一个人画画。

到了读小学的时候,我成绩很好,又因为可以帮老师出板报,老师很疼爱我,女生喜欢我,但我那所学校校风很不好,有几个混混,其他同学也有样学样,可能是嫉妒,我常被欺负,其实他们真打未必打得过我,因为我是习过武的,但父亲家教严,一直强调不能打人,他说我们有练过的一出拳会重伤人,而且我是班干,每次我都强忍着,其实我心里头恨得要命,有一次我偷偷地把一个个校加工厂打出来的铁片带在兜里,亮出来把他们吓跑了,还有几次我咬了他们,但我还是不断被骚扰,甚至因为和低年级的班花讲过一句话就被他们班的男生围殴,甚至我最要好的两个朋友也曾凑热闹欺负我,这样的经历让我越来越觉得这个世界就是弱肉强食,就这样我忍着读完了小学。

自然的,我考上了重点中学,但我发现班里还是有一些混混和捣蛋鬼,我这一次决定不再隐忍,在第一次被找麻烦的时候,我直接按拳法打了出去,不偏不倚的打在他眼睛上,他痛苦地捂着瘫坐在地上,我吓坏了,我甚至不敢去看他,逃离了,第二天我心惊胆战地去上学,暗自希望他眼睛没事,也担心被学校开除,万幸他没跟老师说,估计他知道自己先动手的,但他眼睛整个又黑又肿,这件事后班里没人挑我了,而且他们也知道我是来自一个校风很不好的小学,敬而远之。

就这样,我在班里显得酷酷的,我的心也冷冷的,甚至我一度我宣扬说我很崇拜希特勒,因为他有实力让别人臣服,我喜欢别人对我敬而远之,因为那样不会有别人能伤害我。

以我的成绩我自然又顺利考上重点高中和大学,环境改变,我也开朗了很多,我甚至是活跃的社团骨干,我以为我走出来了,但却不知道童年的阴影已经埋下种子生根发芽。

到了工作,直至结婚生子,我慢慢发现我无法和人(包括家人)很好的沟通,从一开始的有极强的戒备和反抗心理,到别人有意无意的一句话或者一个行为常会引起我的猜忌和勃然大怒,我越来越想封闭自己,因为这样的体验让我痛苦不已,也在伤害家人,我觉得我这辈子适合自己一个人过,我受过高等教育,我知道这是创伤应激障碍,它就是一个开关,在我感觉自己被侵犯的时候咔哒打开过往那种反馈模式,无法摆脱。

我因此怨恨我的父亲,为什么他给姐安排了一个好学校,而给我随便上了一所那么烂的学校,为什么他不让我用拳头保护自己,为什么他不知道我被人欺负,虽然我知道他们那个年代哪有什么“校园霸凌”的概念,但我内心深处是有怨的。

我反倒不记恨那些霸凌过我的同学,人性本有善有恶,他们在少不更事的时候更多一点恶罢了,就如电影说的“人只有长大了才有同情心”,所以我不记恨过往的人和事,我只剩痛苦罢了,痛苦于那个开关,咔哒一声,我瞬间就失去自我,堕入过往的反馈模式。

记得那天我走在路上,看到一群小屁孩围着一个小男孩动手动脚,路人都冷漠的走过,我上前喝止了,路人侧目,那个男孩真像当年的我,而路人,就是这个社会。
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