现在说起来，好像也不知道从何说起，有时候只是单纯的想记录一下此时此刻的心情，希望自己回看往时日记的时候，还能勾起当时的那般心境，再和当下对比或许又是一番感悟，于是频繁的再记录。
刚刚过完30岁生日没几天，就发现他又欠了4万多的账。我确实也不知道如何去处理这种问题，只知道盲目的发脾气哭泣，最后当然也是做不到不管不顾，无论话说的再狠绝，还是不耽误的又把手上的钱拿出来帮忙还掉了， 我是真的讨厌欠债的感觉，我真的不理解他，欠着钱还大手大脚花钱的心理是什么样的？ 这样一次次的事件爆出来，我越来越感到力不从心，也许，他本来就是不是我以为的他，他从来都是他自己，一开始他就是这样的一个人，这些年来，都是我自己幻想的一个假的他，他本就是这样一个人罢了，时间在一起的越久，就越来越发现一个人真正的样子。
可我又哪里肯甘心呢？这样的结果，无非就是承认自己真的选择错误。可是已经有了小五，离婚也不过是说说而已，真的要痛下决心来和他划清界线，从此你过你的生活，我过我的，再也不要相互羁绊，做不到只管自己所想，不顾孩子不顾一切。
就像我上面讲到的一样，我是绝对容忍不了欠钱还心安理得的该吃吃该花花，但是他可以。我就突然意识到，我们可能一开始就是两种人，我们年龄不同，生活环境不同，而现在才发现三观也不同。
很难相信吧，十年了，才突然意识到，枕边人和自己不是一类人，不要讲有共鸣了，哪怕是生活三观都不一致，过去那些和谐，究竟是他在附和我，还是被爱情冲错了头脑的判断失误呢？
这一次的欠钱只是导火索，因为早已经有了一次先例，因此再发生的时候很难不令我暴怒。其实我心理清楚的很，除开这次的事，我们之间早就已经物是人非了。平时睡前各玩各的手机没有任何交际，偶尔一次同行也是兴趣索然，无论聊到什么彼此都没有办法达到同一个兴趣点，除了开些荤段子笑话，或者是讲到孩子老人，仿佛也没有其他的话题可聊了。他开口就是他的工作同事，而我回到家时候只想谈我们彼此，很多时候都是不欢而散。他对我提不起什么兴趣，我也执着于他为什么不像从前了。
当我冷静下来，经历了这一切以后，忽然生出一股浓浓的疲惫感、无力感。我比任何时候都要清楚的知道，他不会再发生任何改变了。现在他的样子就是未来几十年和我相伴一生的样子。
他依然可能借钱，依然可能大手大脚，依然会虚荣又自私，依然会没有任何时间观念，依然会在和我相处的时候走神出差，总之，他绝对不会再回到恋爱的他了。但我什么也做不了，我能做就是接受，接受一切的变化。
我的心里好像死了一样，一颗心好像陡然变老了。甚至，我都能感受到心死掉的滋味。那是，不再期待不再渴求爱的沉默。
是啊，我也在嘲笑我自己，曾经我们热烈肆意的时候，当然想不到，一场婚姻就能让我变成一个怨妇吧？
如果爱是主险，那么孩子老人两个家庭就是附加险，现在这单保险里，主险已经出险了，爱情不在，附加险依旧在保期内，无止无尽。
我知道，我再也不会是古灵精怪的小女孩了，我的胸腔里再也不会跳动着一颗悸动的心了。
从此以后，我长大了。我在两性的世界里彻底的长大了。我知道从今往后都要靠自己了，受了伤淋了雨撒娇喊着老公抱抱的小女孩已经死掉了，感受到自己心老成了枯木一般。只觉得爱情讽刺又可笑，只觉得男人是这世界最虚伪的动物。
想到以前，还是会热泪盈眶。上班时总是会想着去找老公聊聊天，吃饭时睡觉时都会想着老公，好玩的表情包，可可爱爱的事都想和他分享，我想在他身边做一个永远长不大的小女孩，我想永远保持着单纯与天真。因为我真的太缺爱了，我需要很多很多的爱，即使没有很多很多的物质也不要紧，但我一定要很多很多的爱才行。
可是我还是满盘皆输啦，30岁我又回到了孤身一人的内心世界。我用尽力气想要抓住的爱最后还是全都溜走啦。经历了很么久的内耗，我已经精疲力尽了。我谢谢自己，你真的真的尽力啦，只不过从现在开始你要学会自己疼自己啦! 我可以不做任何人的小女孩，只是做自己的小女孩也不错。 也许，我们孤身一人来到这个世界上，本来就代表没有任何可能依赖的人，除了自己，谁也不行，百年孤独对么？
或许我是不幸的那一个，没有童年治愈一生的父母，也没有遇到可以令我重生的另一半。
可我又是何其幸运的那个，30岁还不晚啊。我依然有一个家庭，有孩子，大家都健康平安。而我终于在这个节点意识到，真正的爱，是自己爱自己。
往后余生，我要去学怎么爱自己。是的，我至今都还没学会。
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