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突然就心情不好了

遇到了一个小妹妹,她是单亲家庭,跟妈妈生活在一起,妈妈觉得亏欠她就一直对她很好,也不会太多干涉她的学业。 我就忍不住想到自己的家庭。我并不是单亲家庭,相反,我家很多人。爷爷奶奶爸爸妈妈,还有我的妹妹和我。六个人住在一起,但是在工作的只有我的父母。两个人的工资负担六个人的温饱和孩子上学的各类费用,其实是有点点困难的,所以从小我父母就在有意无意的给我灌输家里很穷我以后要想办法多赚点钱的想法。 我的成绩比妹妹好,所以即使是在我已经明确表达过我很讨厌学习的想法之后,我爸爸还是总跟我说,别人都不爱学,你很有天赋就该学习,我们全家就等着你以后有出息呢。我不知道该说什么,我感觉他一直在向我施压,也不会顾及我的感受,我感觉他自认为为我付出了很多,但是在我看来他只是感动了自己。 我的家人们是重男轻女的。曾经妈妈说过,她第一胎是男孩,但是当时是意外怀孕所以打掉了。她说她很后悔,如果没打掉就好了。我问她,是不是当时没打胎的话我就会有哥哥了,她回答我说,可能就不会要你了。我妹妹比较淘气,胎儿时期就很活泼,我家长以为是个男孩子,才选择把她生了下来。我妹妹出生之后,他们看着是个女孩,连续几周都是沉着脸的。好在后来他们也认了自家有两个女儿的事。 全是女孩自然不能重男轻女了,但是他们还偏心小点的孩子。每次我跟妹妹有什么冲突的时候,他们说的都是我是姐姐应该让着妹妹。妹妹把东西分给我的时候他们会夸她很懂事,我给妹妹分东西的时候他们看不见,我哪次没给她的话就劈头盖脸骂我自私。我真的很讨厌自私这个词。 再说回学习吧。每次考试他们都在关注我的排名,一退步就会找我谈人生谈理想。我生病的时候想请假他们也不同意,非要我带病上学,生怕我学习进度落下一点点,还总逼迫我加入各种补习班。他们说为了我的学习花了好多钱,可是他们没有问过这是不是我想要的。明明是他们硬塞给我的,为什么要我用我的未来去还? 我的心理压力越来越大了,初中开始有了些抑郁的症状,但还不严重,高中之后,随着课业难度和上学时间的增加,我越发感到压抑,并且数次想到死亡。我当时想着,死掉的话也挺好,不用上学不用工作也不会再给家人费钱了,再加上我有一个妹妹,还不用担心他们没有后代。可是我又怕他们因为我的死而伤心,所以我一次又一次把我的想法压了下去。 直到有一天,我失眠了一夜,早上头疼得厉害。我提出请假一天,落下的课程我会自己找同学和老师补上。但是我的父母不同意,他们说我就是不想上学,就是矫情,说头疼睡不着就上学校找时间睡去,别在家呆着。可是在教室睡觉会被老师骂,还会罚站一整天。我很难过,我又升起了自杀的想法,可是我还是怕他们会伤心,所以我就用哭来宣泄我的情绪。也许是被我哭烦了吧,我妈妈开始对我冷嘲热讽,说我平时上学放学都不怎么跟家里人说话(我早上六点出门,晚上十一点才回家),说我没教养,说她怎么就生了我这么个孩子,说要是没生我就好了。我当时唯一的想法就是,原来觉得他们会因为我的死而伤心完全是我自作多情。 我没说什么,直接回了房间,开始寻找我的美工刀。没有找到,它不在原本的位置。于是我退而求其次选择了小剪刀,然后用它划破了我的手腕。巧合的事总是很多。我刚划了两刀还没流血妈妈就推门进来了,正好看着我拿着见到对准手腕。她抢走剪刀然后打了我几耳光,之后开始骂我。我知道剪刀划的伤口太浅不会死掉,所以我提出了去医院,同时给妈妈看了已经开始流血的伤口。妈妈立刻让爸爸带我去医院了。 包扎伤口之后又第一次顺着我的要求去看了心理医生,确诊了中度抑郁。回家之后我看到妈妈在哭,还问我有没有打疼我。我想也许我的父母是爱我的吧,可是表达爱的方式就是施压和冷嘲热讽吗?。 我的手腕上留了两道很深的疤,妈妈曾经问过我有没有后悔,我说没有,然后她没再说话。 高考后我选择了外省的大学,我想暂时远离这个家。 希望一切会变好一点。 零零碎碎说了不少,也没什么顺序。这不是我遇到的所有事。也许在别人看来这些只是很普通的小事吧,但是对我来讲,它们足以压垮我。
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