自从上了高中拖延症就一直侵扰着我，尽管课上勉勉强强跟着学，但无论是生活的琐事还是作业，只要没到最后期限，都通通后延。有的时候觉得自己这样下去真不行，买了好几本教辅，结果基本上没怎么动。我很怕辜负父母的期望。
家里父母对我很好，因为即将高考，为了鼓励我，无论什么好东西都先给我吃给我用，甚至半开玩笑半认真地把我将来的婚房都置办好了，虽然很感谢但有时候也会让我无地自容，各种各样地言语暗示我如果没有好的成绩就对不起他们，我常害怕不能达到他们的预期让他们失望。家里的气氛因为父母的矛盾很压抑，之前回老家差点就要去离婚，是我哭着喊着抱着他们腿劝下来的。好在现在似乎好多了，尽管可能只是为了不耽误我复习营造出来的假象而已，他们以为我什么都不知道，我估计等我高考完了，他们也就离婚了。不幸运的是，学校里也不会尽随人意。
高二之后可能是我强迫自己学习有了一点效果，我成为了小奥班里的垫底，我本来很庆幸，却发现这里比以前我的大奥要压抑紧张得多，老师更严厉尖锐倒是还算勉勉强强能接受，关键是我的脑子根本跟不上那些小奥的同学，他们比我聪明太多了，例如有位舍友不仅成绩好还容貌出色，平时却只是看到他在玩手机，微信与女友说笑。不怕笑话，我相貌平平性格内向，还有点恐女，至今称得上朋友的就两人，女朋友就更别说了，而且我完全没有熟识的异性，如果我能跟陌生异性说两句话，就已经是值得我记一周的事了。学校里的俊男靓女非常多，说不酸是假的，我会幻想如果我能有一副出色的容貌就能有一大堆的朋友，学校里也不会那么孤独。顺带一提，在宿舍的另外五个人里，一个还算认识，三个能说上话，最后一个就是前面那位有女友的天才从来没有交流，这几个人的成绩都在我之上。
说到外貌了我再详细说说我，大手大脚，粗拇指，脸上虽然有痘痘但好在不明显，塌鼻子，直到现在我都认为我不可能会让刚见面的人心生好感，最重要的是我的两天胳膊上臂都起了好多不知道是荨麻疹还是毛囊炎的小红点，买了药膏但迟迟不见效，这些天生的缺陷和与其他面容姣好的人的对比，让我很自卑，前几天看见别人痛斥有的女性天天发视频打擦边球吸引眼球会让别的容貌可能不是太出众的女性感到外貌焦虑还是什么玩意，我想我可能也是，就是会焦虑自己的外貌。
提一嘴我两位好友其中一位，之前有抑郁症，初中的时候我们互相认识熟识最后成为挚友，我们算是对于痛苦的生活互相开导一路走过来的。对生活感到痛苦这个事呢，我因为家庭和一点别的原因，他因为人际关系，这就不细说了。有时候劝解他，劝着劝着我自己也哭出来了，破防了，以前他就怀疑我也有抑郁症，让我去医院检查，我说不了，我说我害怕发现自己真是抑郁症，那我会比现在更难受。现在他处境比我好多了，找到了很贤惠的女朋友（我见过，长得很好看），虽然上职高但找到了自己喜好的音乐路子，还在网易云音乐上当了个音乐人，好多人听他歌，确实好听，尽管他好像还不会编曲，借别人曲子唱，但我相信他想学肯定能做到。相比之下，我一点特长爱好都没有，干啥都半途而废，唯一有点进展的小说也只是写了几万字的设定集，里面还好多废案，连第一章都没动笔。
我这是想到啥写啥，6，7点那会儿看见夕阳，我寻思太阳太阳你今天真是生不逢时，中秋节所有人都盼着看月亮巴不得你早点下去呢，你跟我一样寂寞吧。转眼一想人家太阳明天照常升起，哪会鸟我。现在看着月亮真是圆的让人嫉妒，有首诗大概就是这么个意思，但我忘了。
我是个生活在北京上学在河北的山东人，因为这层身份，我没法跟别人比。河北的分数线有目共睹，何况我还是文科，河北还有个衡水，难度不言而喻，宿舍有个江苏人，我很能理解他为啥不远千里来这受罪，因为他留江苏更受罪。北京的学生们一周一放，还有各种美术书法实践活动，而我们一周能有两节体育课就是奢侈了。
现在11点半了，已经走累了，路旁挥舞着筷子的酒客也沉寂下来，似乎要散场了，我也该回家睡觉了，无论怎么抱怨，都没人怜悯，不，应该是不会尽随人意，时间不会特别照顾某个人，明天总会到来，挣扎吧，为了有所收获。这样说太矫情了，希望我会有花不完的钱。
友情提醒：如该篇文章侵犯了您的权利，请联系我们进行删除。